«Неприятность эту мы переживем»: вмешаться в школьный конфликт или забить

Когда родитель должен незамедлительно вмешаться в конфликт, в который попал его ребенок? Как себя вести в сложной ситуации? Рекомендации дает педагог-психолог, супервизор Курганского центра социальной помощи семье и детям Надежда Врабий.

Жизнь любого человека не может быть абсолютно безоблачной и бесконфликтной, в ней всегда есть место разногласиям и противоречиям. Конфликты случаются со всеми. Это абсолютно нормальное явление, так как у каждого человека есть свое мнение и свои интересы, которые ему бы хотелось защитить.

Конфликты могут быть ситуативными или затяжными, вербальными, когда конфликт не выходит за рамки словесной перепалки, или острыми, вплоть до драки. Важно помнить, что любой конфликт, разрешенный конструктивно, — это большой шаг в развитии отношений с окружающими. Именно поэтому важно учиться разрешать их конструктивно и цивилизованно.

Конфликт — это столкновение интересов двух и более лиц, разногласия в точках зрения или мнениях, противостояние в процессе достижения цели.

Специалисты выделяют пять типов поведения в конфликтной ситуации: соревнование, приспособление, избегание, компромисс и сотрудничество. Остановимся на каждом типе поведения более подробно.

Это такой тип поведения в конфликте, при котором человек настаивает на удовлетворении своих интересов в ущерб интересам другого человека. Он будет идти к своей цели напролом, не учитывая мнение другого. Несомненно, такое упорное отстаивание собственных интересов поможет вам одержать верх в конфликтной ситуации, но если вы заинтересованы в построении длительных отношений с вашим оппонентом, то эта стратегия не будет слишком эффективной. Длительные отношения могут быть устойчивыми только в том случае, если учитываются мнения и интересы всех участников. А проигрыш одного, как правило, предполагает проигрыш всех.

Такой способ поведения в конфликтной ситуации, при котором участник конфликта готов поступиться собственными интересами для того, чтобы избежать противостояния. Как правило, этой стратегии придерживаются люди с низкой самооценкой или те, кто считает, что их интересы не должны приниматься во внимание. Если предмет спора не так уж важен и важнее сохранить хорошие отношения, то такой вариант — «уступи» — возможно, будет наиболее подходящим. Но если конфликт касается важных вопросов, которые затрагивают чувства участников спора, то такую стратегию нельзя назвать продуктивной, потому что уступившая сторона будет испытывать негативные эмоции: злость, обиду, разочарование, а в перспективе — потерю доверия и ухудшение взаимоотношений.

При таком типе поведения участники конфликта пытаются избежать обсуждения сложных вопросов и отложить принятие важного решения на потом, при этом не отстаиваются свои интересы, но и чужие интересы во внимание не принимаются. Такая стратегия может быть полезна, если предмет конфликта для вас не очень важен либо с другой стороной конфликта вы не собираетесь поддерживать длительные отношения. В долгосрочных отношениях очень важно обсуждать спорные вопросы, а избегание трудности в отношениях приводит только к накоплению напряжения и обострению ситуации.

Это частичное удовлетворение интересов обеих сторон конфликта: я уступлю немного, если вы тоже готовы уступить. И хотя при компромиссе учитываются интересы всех сторон конфликта, тем не менее его можно считать промежуточным этапом, так как уступка является частью неудовлетворенности. Лучше поискать решение, которое удовлетворит интересы всех участников конфликта.

Это такой тип поведения в конфликтной ситуации, при котором участник стремится, чтобы в выигрыше остались все, то есть он не только учитывает мнение и интересы другой стороны, но находит такое решение, чтобы другой участник конфликта был удовлетворен полностью. Стремление выслушать другого человека, понять его точку зрения, учесть его интересы при разрешении спорной ситуации и найти такое решение, которое удовлетворит обоих, — это основа долгосрочных отношений. Такой подход способствует развитию взаимного уважения, понимания и доверия и, естественно, считается наиболее конструктивным. Но стоит отметить, что найти решение, которое удовлетворит всех, достаточно сложно.

Как правило, при разрешении конфликтной ситуации человек ведет себя привычным ему способом, но исходя из плюсов и минусов каждого из способов мы понимаем, что для каждой конкретной ситуации нужно выбрать наиболее эффективный и подходящий. Если для взрослого человека конфликт может восприниматься как неприятность, которую мы переживем, то для школьника конфликт с одноклассниками, сверстниками или ребятами постарше, а также учителями может стать серьезным испытанием и оказать влияние на всю его дальнейшую жизнь.

Помочь ребенку не значит решить конфликт за него. Конечно, нам хочется помочь ребенку, пожалеть его, поддержать, поругать его обидчика, но, когда родитель решает ситуацию за ребенка, он таким образом лишает его бесценного опыта разрешения конфликтной ситуации, и в следующем столкновении ваш ребенок не будет знать, как поступить. В таком случае родительская помощь заключается в том, чтобы выслушать, поддержать, обсудить различные варианты решения, поискать наиболее конструктивные выходы. А разрешать конфликт ребенку лучше самому.

Поддерживайте, но не поощряйте. Конечно, поддержка ребенку от родителя всегда нужна, но не стоит в каждой конфликтной ситуации выступать в роли тяжелой артиллерии: «Мой ребенок всегда прав, что бы он ни делал». Такое поведение родителя формирует чувство вседозволенности и, как следствие, противоправное поведение в будущем. Если уж ситуация требует вмешательства родителя, то нужно разбираться в ней с самого начала, учитывая интересы вашего ребенка, но при этом трезво оценивая его поступки.

Оцените масштаб проблемы. Если ребенок способен справиться сам, дайте ему это сделать, конструктивно направляя его поведение своими советами. Если же конфликтная ситуация становится настолько острой, что угрожает жизни и здоровью, нарушает права вашего ребенка, то родитель должен вмешаться незамедлительно. Так, ссору между одноклассниками или конфликт с учителем ваш ребенок вполне может урегулировать самостоятельно. Но ситуация психологического или физического насилия, буллинга, случаи вымогательства со стороны старших школьников или психологическое насилие со стороны учителя родитель не должен оставлять без внимания, надеясь, что само пройдет. Это как раз те ситуации, когда родитель должен незамедлительно прийти на помощь.

Помните, что для каждого конфликта можно найти множество решений, а среди них то, которое устроит всех. Желаем вам всего доброго!